急急急

请给我一集《喜剧学院》的剧本，爆笑课堂的

武文：“欢迎大家光临，喜剧学院。

大家都知道，我们喜剧学院已有100多年的历史了，给中国乃至全世界带来许多喜剧人才，从我们这毕业的喜剧人才有：卓别民、憨豆先生、赵本山、周星驰，还有喜剧学院院长：武文。

我们喜剧学院宗旨，就是给大家带来欢笑。

开心课堂现在开始。

武文：“杨赞同学来了。

”杨赞：武文老师好。

“武文：杨赞同学好，不愧是奥运大使，气概就是不一样，昨天晚上复习功课了吗

”杨赞：“复习了”吧：“好

请坐吧

”武文：“京京同学来了。

”京京：“老师好

”武文：“京京同学好。

京京同学一直非常努力，非常刻苦，文化素质很高，但是个子也要长高一点，要多吃一点饭，京京同学快请坐吧

”京京：“好

”武文：“纪维克同学来了

”纪维克：“嗯

”武文：“哎呀

纪维克同学不愧是美丽新偶像的冠军，形象就是不一样，但也要多吃一点饭。

”纪维克：“嗯

”武文：“现在光长个子不长身体啊

”纪维克：“嗯

我知道了老师

”武文：“ 回坐位吧

”武文：“纪维克同学来了”纪维克：“老师好

”武文：“纪维克同学好，今天的气质和往常有些不大一样呀，有点像淑女。

”纪维克：“谢谢老师夸奖，”武文：“纪维克同学，昨天晚上复习功课了吗

”纪维克：“复习了”武文：“复习了是吧

快回座位去吧

”纪维克：“谢谢老师。

”武文：“好

”武文：“你看看我们这边的女同学都非常好嘛

都按时来上课了，可是这边的男同学呢?到现在一个还没来，太不像话了。

”“叮铃铃”（李俊贤进门）说：“安全上垒。

”“啪”（被老师打，跌倒了）武文：“出局”李俊贤：“刚打铃吗

”武文：“对，打铃就代表你出局了

李俊贤同学你为什么要迟到呢

对不起不会说啊。

”对不起（吃）老师（李俊贤与武文分，共6次）武文：“坐下太不像话了，瞎长了这么大个子。

”殷光栋进门说：“呀

都来这么早（走到桌前坐下）。

”（武文走到桌前）说：“你迟到了知道吗

”殷光栋：“没事。

”武文：“老师在这知道吗

”殷光栋：“我不怪你。

”武文：“来晚了知道吗

迟到了知道吗

”殷光栋：“大河向东流啊，天上的星星灿北斗啊

”（武文打殷光栋一下，回到座位）武文：“以后不要再迟到了，太不像话了”（张敏键进来）武文：“你怎么了

”张敏键：“我叔叔病危了。

”武文：“你叔叔病危了

”张敏键：“嗯

”武文：“你叔叔不是去年就死了吗

”张敏键：“其实是我爷爷病危了。

”武文：“你爷爷病危了

”张敏键：“是”武文：“你不是从小就没爷爷吗

到底是怎么回事

”张敏键：“其实是我病危了”。

武文：“你哪病危了

”张敏键：“我脑子。

”武文：“你脑子出问题了

不会的，你脑子不会出问题的，因为你从小就没脑子。

”张敏键：“老师，你的脸也很像病危。

”武文：“我

”（倒在张敏键身上）张敏键：“是不是该去医院看医生呢

”武文：“我让你气的，坐下以后不许再迟到了，太不像话了”（李鑫进了门）武文：“李鑫同学，你在干什么

”李鑫：“过来，我刚才在外面看见师娘了。

”武文：“我媳妇儿，”李鑫：“她和一个男的在一起，还牵着手，还亲他。

”武文：“啊

（武文晕）”合：“武文老师，武文老师，武文老师。

”武文：“李鑫同学，你是个好同学，告诉老师，那男的是谁

”李鑫：“好”武文：“我宰了他，对他不客气

”李鑫：“是，多大了，还让他妈领着。

”武文：“（打李鑫一下）我儿子，说我儿子干什么

”李鑫：“老师你希望是别人吗

”武文：“我希望是……我不希望是谁。

”（给李鑫当头一棒）武文：“太不像话了，每个人都迟到，以后不许迟到记住了吗

”合：“记住了”武文：“同学们现在我们开始上课了。

”武文：“同学们好

”合：“老师好”武文：“好好好!我们先上第一堂课：英语课

英语是非常重要的，我不知道同学们还记不记得我昨天教过的英语数字。

”合：“记得”武文：“谁来回答我第个问题

”合：“老师，老师……”武文：“好，纪维克

请问：英语45怎么说

”纪维克：“Forty-fire”（全体鼓掌）武文：“好

一看就是在家复习功课了

好：下一个问题，请问25怎么说

”合：“老师，老师……”武文：“纪维克同学

”纪维克：“Twenty-five”（全体鼓掌）武文：“好

女生都没问题了

我现在问一问男生

5怎么说

”李鑫：“哎

老武

”武文：“能叫老师老武文吗

没礼貌嘛，课堂上注意素质

”李鑫：“哎

爷们过来

我告诉你啊，这5呀”（给他当头一棒）武文：“怎么这么没礼貌呢

什么样子嘛

”李鑫：“哎哎哎，武文大郎过来。

”武文：“叫谁武大郎呢

啊

”李鑫：“你不姓武文吗

在家排行老大

”武文：“我在家排行老二

”李鑫：“哦

那就是武文二郎。

”武文：“哎

对了

什么对啊

（又给李鑫当头一棒）上课呢

”（李鑫又自由自在地转了一圈，老师又打了他一棒）武文：张敏键，英语“五”是什么

张敏键...武文；“四

”张敏键....武文三

二

一

张敏键：“发射1”“叮铃铃”武文：“下课了

”合：“下课了

”武文：“那下课吧

下课

”主：“起立。

”合：“老师Good bye

”（都把书仍上天）

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搞笑喜剧本小品医药小品（销售员）人物：王大海：医药销售部人员（女，一小诊所大夫）场景：小诊所一个暖壶桌子椅子上摘下口罩，神态疲惫：现在寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看病有时候只能选便宜的，没法选贵的。

这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，病床爆满。

我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。

（画外音：大夫，我该换药了。

）马上就过去

（转身下，边走边带口罩）王大海上穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。

（旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。

王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊

像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。

大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子

哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。

这是我姥姥说的。

王大海做敲门状李梅头也没抬的走出来：哪不舒服

王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊

我哪都不舒服啊。

不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。

李梅不耐烦：没病来这干嘛

有病。

王大海：大姐，我是人福药业的业务员王大海。

（递上一张名片）王大海：您是李梅，李老板吧~李梅：请叫我。

王大海：，您好李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢

（说罢起身欲走）王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的药。

希望能给您和患者带来健康。

李梅：药啊

（有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺药，尤其缺特效的类药。

但是我不敢随便买药，哪知道你的药是真的还是假的啊

王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的药都是真的。

李梅：老弟啊

保证的话我是不会相信的

上次我买了一个人的药，说要是假药，他父母遭报应。

我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。

结果卖的还是假药。

王大海：他不怕家人遭报应啊

李梅：后来才知道，他是个孤儿。

···············

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节水小品《竞选（道具子、凳子、纸、笔，一个） 人物：学生会(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。

一二一，我站似一棵松。

（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊

1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么

1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒

你竟然要竞选这么空缺的职位

1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题

关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧

主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走

主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号

(闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿

疑是地上霜呵

举头望明月呀

低头自故乡呼

咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。

观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌

主席：喔唷，有意思

说，今天来竞争什么

：节水部部长

主席：哇咧，又是竞选节水部

那好，请问身高

：保密 主席：体重

：保密 主席：年龄

：保密 主席：你是保密局的

我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊

：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗

：那当然

主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电

各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊

主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的

下去吧。

：主席，您不要不要我，您不要不要我哦

（下场）主席：哎，好。

接下来号 哎呦，突然肚子好痛

（叫副主席进来）诶，你先帮我管着

副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好

（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了

（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊

：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉

：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗

：当然有啦

竞选完后，决不能活着从这里走出去

主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。

好了好了，你想竞争什么啊

：节-水-部，部长

（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗

：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞

主席：这么厉害啊

您以前在哪儿上过学啦

有这么好的机会去北大演讲

：哦，我是交大毕业的

主席：上海交大

：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦

主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了

：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升

主席：你有什么办法

：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的

每人发1000块钱

主席：哈哈，有意思，同学：噢噢

~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也

主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。

家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊

号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。

（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩

你也是来竞选的

：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦

又是节水部

玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下

：主席，我真的是来竞选节水部部长的。

主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗

：真的，只要当部长就可以。

主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......：（忍无可忍打断主席），坑爹啦

全体：节约用水，地球更美

（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。

想做网络段子剧，轻喜剧的那种几分钟视频，有剧本 也有演员

有兴趣，有三到五个人。

该怎么起步。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好

”老师愤愤地说：“只叫早上好

那我下午呢

难道就不好了吗

”于是学生们又一齐喊：“老师下午好

”老师说道：“坐下

今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。

”老师：“今天天气很好。

”学生：“今天天气很坏。

”老师：“到处阳光明媚。

”学生：“到处阴云密布。

”老师：“年轻。

”学生：“年老。

”老师：“站立。

”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。

”学生：“有个年老人躺倒在路上。

”老师：“我捡到一元钱。

”学生：“我丢了一元钱。

”老师：“我捡到一元钱，交给老师。

”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。

”老师：“错误，不能这样说

”学生：“正确，应该这样说

”老师：“这不行，这是违法行为

”学生：“这可以，这是合法行为

”老师：“听老师的，老师说的才是正确

”学生：“听我们的，老师说的都是错误

”老师：“你们愚蠢。

”学生：“我们聪明。

”老师：“停止

”学生：“继续

”老师：“你们现在停止

别说了

”学生：“我们现在继续

还要说

”老师：“你们这些蠢猪，我说停止

”学生：“我们都是天才，我们说继续

”老师：“你们听老师的

”学生：“老师听我们的

”老师：“学生都得听老师的

”学生：“老师都得听学生的

”老师：“现在你们停止练习

”学生：“现在我们继续练习

”老师：“你们没完没了了吗

”学生：“我们有始有终的呀

”老师：“那你们就停止

蠢猪

”学生：“那我们该继续

天才

”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~~~~~~~~~可以吧

各位大神，公司年会要表演一个节目，情景喜剧类的，10分钟左右，8个人左右，大家有没搞笑点的剧本啊

提问百度问咖文艺大咖教你准确涨姿势立即体验简单搞笑相声剧本 5我们小学毕业要举行表演，我和一位同学表演相声，求不要过长过短的又搞笑得相声剧本，好背的

谢谢谢谢更多十分钟内有问必答，下载百度知道立即下载我来解答回答幽默搞笑相声台词《如此学生》（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙: (惊讶)缺德? 甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主. 甲: 班级_____姓名_____学号_____ 乙: 呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要破堤而出了) 好,你要为我作主啊!周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩...... 乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀

甲：还有呢

“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂ 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢

甲：（悲哀）连你也这样说

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊

”我同桌曰：“没有蛀牙

”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理

”乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行

收起追问追问太长咯

帝舞4870 2022-06-17281145分享甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺

乙: 哎呀,我发烧了

甲: 哎呀,我也发烧了

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了

乙: 我比树高

甲: 我比楼高

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地

乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----

二人搞笑小品剧本

《百家姓》甲：过来过来，叫什么名字啊

乙：嘿嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。

念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。

下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。

老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊

乙：上面

上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢

乙：下面

又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。

我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。

（生气）乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢

乙：钱

都花了。

甲：干什么花了

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。

赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有

我，赵老师。

乙：哦。

我，赵老师。

甲：我是赵老师

（再次生气）乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。

怎么又要交啊

你是骗钱的吧

甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。

李，就是不讲礼。

周五朕王。

周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。

郑，就是不正经。

王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。

明白了吧

乙：明白了。

甲：能讲么

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。

骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）